¿Razonable?.. razonable es el silencio.

Si. Todos somos dueños de la razón. Pero esta es una razón particular. ¿Nos podríamos acaso sentar a escuchar con una total predisposición a aceptar, a comprender?. Disculpen mi escepticismo es que en reiteradas ocasiones he visto como esa posibilidad esa ilusión se desvanece en un grito, en un sinsentido en un típico "..porque si." o es quizás en un caso peor ".. porque yo lo digo".
Me queda claro que el porque yo lo digo o porque sí es una de nuestras mayores necedades en la vida. Rogamos que escuchen nuestra voz pero no damos un espacio a las voces ajenas. Y que hermosas armonías podrían encontrarse. Pero lo repito, la palabra clave es armonía. Algo que nos es realmente escaso.

Los recuerdos borrados, las conversaicones eliminadas, las fotos tiradas, todo sigue ahí en ese cajon de la memoria al que solo se accede en sueños.

¿Un té?. No, gracias, prefiero un café.

Era pesado y agobiante. El aire viciado permanecía estancado en el pequeño café. Al respirar se sentía tan espeso como si fuera aceite.Traté de sacarme esa sensación depesadez con una sacudida de cabeza, cerré los ojos y me concentré en los sonidos.
Me concentré en las conversaciones de la gente alrededor. La mujer pelirroja de la mesa frente a mí proseguía con su monólogo que bien pudiese haber sido la trama de una telenovela barata. Su interlocutora respondía con frases simples como : "Es inconcebible!", "Yo en tu lugar hubiese hecho lo mismo" y un ocasional "No puedo creerlo ".
Sin conocer a esa mujer me daba una idea de porqué el pobre de Martín habia reaccionado de tal forma.
Desvié mi atención a una pareja sentada en una esquina, estaban debatiendo la conveniencia de mandar a su hijo a un taller de música. Me sonreí a mi misma, aún recordaba las tardes que pasaba sentada en la vereda, con la única compañia de mi armónica. Siempre me habia fascinado la música. 
Revolví un poco el café. Había pasado tantas tardes y noches recorriendo los cafes de Mar del Plata. Garabateando en servilletas frases incomprensibles, escuchando tantas historias de personas ajenas a mí. Perdiendome en el humo del cugarrilo y las luces de pequeños bares.
Me era reconfortante sentarme en soledad entre tanta gente y simplemente pensar, distenderme. Siempre había sido una chica solitaria y un poco extraña para los demas.¿Pero cuál era la pauta para discernir la normalidad de la rareza?.
Busque en mi cartera un cigarrillo y un encendedor. Definitivamente no era aire puro, pero aliviaba mi sensación de vacío de agobio. Las calles recalentadas por el sol y las filas de edificios hacían que a ciudad fuera insoportable en esta época del año. Sólo en la noche, como ahora, podía encontrar un respiro. Miré por la ventana el vaiven de la gente recorriendo vidrieras, una multitud de rostros, de historias qe nunca conocería, aunque sinceramente tampoco me interesaba conocer.
Un chico, uno de los mozos, me acercó un cenicero con una sonrisa. Al parecer esperaba alguna respuesta de mi parte, pero yo me voltié contra la ventana. Escuché un bufido.
Me causó gracia ese sonido de decepción. Me reí y volví a fijar mi mirada en él. Era un chico alto, de ojos acul claro, a pesar de llevar puesto el uniforme su pelo revelaba un poco de su estilo. Algo desaliñado, como si el viento lo hubiese acomodado así. Estaba segura de haberlo visto en otra ocasion, no era la primera vez que yo iba  a ese café.
Mi risa provovó en el una sonrisa. Sus ojos miraron la silla frente a mi, como pidiendo permiso, y se sentó.
Me observó con curiosidad mientras apagaba el cigarrillo, era algo extraño, inquietante, pero para nada dseagradable. Lo miré directamente a los ojos esperando su reacción. Normalmente las personas rehusaban una mirada penetrante. Personalmente creía que los ojos son sumamente expresivos, se pueden revelar muchos secretos con ellos,  incluso aunque uno no quiera, por eso una mirada podía ser intimidante. Por eso me sorprendí cuando él dejó su vista fija en mí.
Podía sentir la energía, los cambios de pensamiento mientras nos mirabamos. Pasaron así unos cuantos minutos que bien pudieron ser una eternidad. Sólo el estrépito de una copa impactando contra el piso  llamó nuestyra atención. El vidrio producía un sonido tan estridente y musical al romperse, casi se apreciaba el cambio en él.
Sentí su mirada de nuevo sobre mí, mientras yo miraba embelesada el cristal roto. Fue entonces cuando me habló Fue entonces que sentí frío por primera vez en la noche. Su voz era profunda, pero a la vez suave. Una sonrisa se filtraba a traves de sus palabras cuando él me invitó un café.
Los dos nos marchamos de aquel lugar, el aire ya estaba viciado.

Hacía lo desconocido había sido un buen plan en un principio, pero donde estaria realmente su lugar. Alice veía cambiar el paisaje como una simple mancha sin observarlo en realidad. Tom a su lado pensaba en un escondite, mientras deslizaba su auto por el suave asfalto, apenas acariciandolo por la velocidad.
Ambos debían pensar. Eran dos extraños compartiendo un intrincado destino. Y por lo menos por ahora, sus vidas dependian del otro.
Contra todo sentido común Aice no tenía miedo, no tenía miedo de Tom, tampoco temía a la situación, posiblemente era la aventura  que había esperado toda su vida. Posiblemente ese era su cuento fantástico en el que ella huía de la realidad cotidiana. Tom entendía que esto no era un juego ni mucho menos un cuento de hadas. Él estaba acostumbrado a finalizar sus trabajos, toda su vida solo habia contado con si mismo y al tener a Alice cerca este cambio lo perturbaba, el haber perdonado esa vida complicaria mucho mas la suya. Las complicaciones realmente no le gustaban.
Alice empezaba a impacientarse, llevaban casi un día de viaje y Tom no había pronunciado palabra.¿Cual sería la solucion a este drama? Ya no era un lindo cuento, ahora parecia algo real.¿Porqué Alice le tenía miedo a la realidad? Ella lo sabía pero no quería aceptarlo, sólo era una niña. Dolía incluso pensar las palabras, su miedo a la realidad eran las consecuencias.
Un borron blanco cruzó la ruta, y eso fue suficiente para Tom, este era su punto maximo. No solo luchaban con sus propios problemas sino que lo hacían incluso con el exterior, incluso con un perro.
Era sorprendente la sensacion de ahogo. Detuvo el motor y miró a Alice con pánico en sus ojos. ¿Cual sería el seiguiente movimiento a realizar? Ninguno de los dos sabía la respuesta.
Alice tiró de la puerta y encendió un cigarrillo dejó caer su cuerpo en el pasto y rompió en llanto. Las debilidades humanas ante una situacion de estres, Tom no sabía manejar el llanto, necesitaba un plan.
Se sentó junto a Alice y pronunció la primer palabra del día: Escocia.
Y Escocia sonaba muy dulce para dos fugitivos.

...

Distancia,,, las dos personas con las que podia hablar sinceramente ya no hablan conmigo. Equivocaciones mias en algunos casos lo sé. Razones inentendibles en otros. Sigo esperando un año en paz. Siempre dije que los conflictos son los que entretienen en la vida y que hay que superarlos y cambiar, porque sino la monotonia terminaria matando todo, e incluso lo perfecto dejaria de serlo. Pero  aveces es demasiado.

Quiero decir Hoy es demasiado.

Demasiado espacio en mi mente como para poder comprender, demasiadas confusiones. Necesito un cable a tierra, necesito un remanso de paz. Necesito CALMA.

Tiempos

Consultó el reloj nuevamente. Tan sólo habían pasado cinco minutos. Era una situación tan desesperante, y justamente lo único que se podía hacer era esperar.
Ella observó el café que tenía delante, en ese momento nada le apetecía mas que un cigarrilo. Se preguntó porque realizó esa tonta promesa, dejar de fumar era algo que sabía que no podía hacer, y menos en esos momentos de ansiedad. Daniela levantó la taza casi con asco y la acercó a sus labios. Los transeúntes corrían tratando de evitar la lluvia .Era algo tan inútil, tan carente de sentido.¿No notaban que en las estrechas calles de París no encontrarían refugio? La gente reaccionaba de modo exagerado, siempre había pensado eso.¿ Pero acaso ella no estaba haciendo lo mismo? El malestar en su estómago y sus crecientes ganas de huir le confirmaban que si. Y es que este era un momento crítico, requería de toda su entereza. Sin embargo no quería aforntarlo.
Había pasado tanto tiempo que volver a encontrarse ahora era algo que la aterraba.¿Qué haría cuando lo viera?
Pensó en abrazarlo, pero realmente ellos no eran amigos. Recordaba haberlo estrechado en sus brazos, pero eso era un recuerdo lejano, una situación de otro tiempo.
Daniela sintió un escalofrío, a pesar de sus intentos y sus farsas nunca lo había olvidado, no creía poder. Sabía que no era algo racional, su reaccion era exagerada. Al fin y al cabo ella era un transeúnte mas. Encendió un cigarrillo, pago el café, y dejó en la mesa una servilleta garabateada con  un simple lo siento. Atravesó las calles de París caminando bajo la lluvia, mientras la gente corría a su alrededor.

Cuento de dos almas..

  Antes de que este cuento sea leido, creo que es valido hacer una aclaracion. Ya que no es una produccion enteramente mia, sino que esta inspirado en una conversacion que tuve con una persona que es muy importante para mi N.Z.
                                        Para él por ayudarme tantas veces..




 Era una tipica tarde otoñal, las hojas de los arboles con sus colores opacos, caían danzando en remolinos y la lluvia suavemente empapaba el cesped.
Su pelo se arremolinaba con el viento, pero a ella no le importaba. Siguio jugando entre la lluvia y el viento. Alice era una criatura preciosa, una mujer, pero así bailando entre la lluvia parecia una niña.
En el silencio del parque de pronto se sintió amenazada, algo andaba mal. Se dio vuelta y miro a su alrededor, no veía a nadie, pero sin embargo sentía la presencia de alguien en el parque aparentemente vacío. El temor que sentía la hizo caminar mas rápido, quizas era preferible volver a su casa.
Tom se encontraba cerca, y aunque no estaba a la vista, advirtió como el miedo se incrementaba en ella y decidió apartarse antes de que confirmara sus sospechas.
La lluvia caía incesantemente, ya no era una llovizna otoñal. Alice se refugió bajo unos árboles, mientras Tom retirandose del lugar recordó que tenía pocas horas para cumplir su trabajo, sería mejor seguirla hacia su casa.
Luego de seguirla un par de cuadras, estacionó su coche alejado de la casa. Tomó un estuche largo y dejo su cruz en la guantera.
 Alice no se encontraba tranquila, sabía que algo extraño scedía pero no podía precisar que era. Recorrió con la vista el patio, la noche sin luna y la lluvia dificultaban la vision. Los árboles crujían, algunos habían caido y cortado los cables de luz. Las velas en el living otorgaban una luz anaranjada que se reflejaba en el ventanal, tal como si este fuera un espejo.
Tom sacó los guantes del estuche y se los colocó, tambien tomó un arma y un silenciador. Levantó su vista como pidiendo perdón a dios por lo que estaba por hacer y salió de su vehículo y sigilosamente se acercó a la casa de la inocente Alice.
 Los años de experiencia de Tom hicieron sencialla la entrada a la casa y nadie notó su presencia. Observó que la chica estaba sola en la casa, y eso le otorgaba a el una gran ventaja. La divisó de lejos y corroboró que era la misma chica de la fotografía que reposaba en su bolisllo izquierdo. No lo debía dudar, era ella.
Ella estaba asustada e inquieta, eso era algo extraño en Alice, pero tal vez fue por eso que advirtió un leve sonido a sus espaldas y conteniendo el aliento se voltió para quedar cara a cara con ese hombre siniestro. Él se acercó lentamente. Era una presa fácil, estaba aterrada y paralizada, entonces decidió tomar todo con calma antes de finalizar su trabajo.
Alice no entendía. ¿Acaso era una pesadilla? El chico frente a ella la miro acechando. No podía gritar. no podía huir, estaba encerrada en su propia casa con ese extraño. Fue entonces cuando comprendió que iba a morir. Tom levantó suavemente su arma, y apuntó hacia la entragada Alice, pero antes de cometer un crimen mas para su decomunal lista, cometío un error imperdonable, un error que complicaría las cosas inimaginablemente para él. La miró a los ojos. Esa mirada lo confndío, no era lástima no era miedo, fue simplemente la sencillez y la resignacion hacia la muerte que se encontraban en esos ojos lo que causó ternura en su interior. Entonces corrió la vista y bajó el arma. Sabía que era lo que debía hacer pero por otro lado no queria hacerlo, esto era nuevo para él. ¿Estaba él asustado? Había ido allí a matarla y ahora la veía confundido.
Ella recuperó el dominio de sí misma y retrocedío unos pasos, se detuvó. Y sin proponerselo volvío a acercarse, ella misma se acercaba a su potencial asesino.Los ojos de Tom vovlieron a enfocar hacia adelante, pero esta vez no para mirar a su victima, sino para observar el temblor en su mano. Estaba tenso, conufndido y asustado.
Ella se acercó con cautela, había pensado que hiba a matarla pero solo era un pequeño asustado. Con dulzura puso una mano en su hombro, y con la otra mano le quitó el arma y la alejó lo mas posible de ellos.
Sonó el celular de Tom, era su cliente Alice ya debía estar muerta. Atendió y con una voz frágil dijo:
__ Lo sientó, no puedo hacerlo.
Y cortó sin decir otra palabra. Alice buscó una razón en los ojos de Tom, pero en ese momento ambos estaban perdidos. Él se giró para marcharse, se sentía incomodo en la presencia de Alice. Pero al voltear sintió algo mas que incomodidad, sintió la mano de ella reposando en su hombro. Entonces el supo que no podía dejarla allí, ya que alguien se ocuparia de finalizar su trabajo. La miro nuevamente a los ojos y pronunció tres palabras que cambiarían la vida de ambos para siempre.
__ ¿Venís o morís?.
Alice tomó un saco y su cartera del sillon y se marchó con Tom. Ambos se fueron hacia lo desconocido para no volver jamas.

Cuando todo esta perdido, las cosas malas dejan de tener valor. Total lo importante se perdió.
Hoy no se lo que es bueno o lo que es malo, simplemente estoy confundida. Es curioso que recien ahora entienda que las cosas complicadas realmente complican. Si, me rio de mi misma, ya que creo que no era tan difícil de ver esa realidad. Ahora lo entiendo, y sin embargo volvería a elegir lo complicado, yo también soy complicada. Entonces no tengo de que quejarme, y de hecho no lo hago. Pero juro que me encantaria entender. ¿ Me querras explicar? Espero que si, siento que me lo debes, y vos seguro vas a sentir lo mismo.

Sintomas de un Crisis Emocional

* Sentirse vacia por dentro.

* Haber sufrido un minicinflicto en el dia que actua como iniciador para pensar ciertas cosas que uno se rehusa a pensar.

*Estar sola.

* Llevar escuchando por horas una misma lista de reproduccion que continuamente se repite y no saber siquiera que cancion o de que artista es, ya que solo en el ruido de fondo.
* Hablar por msn o msj con un amigo, una ex pareja o simplemente no tener nadie con quien hablar.

*Temblar.

* Si, es el momento del llanto incontenible.

*Sentir que una se asfixia al querer respirar, que no hay pulomnes que llenar con aire.

* Tirarse en el sillon/ cama y llorar abrazandose el cuerpo, mientras continua sonando musica de fondo.

Si sufre de estos sintomas, esta sufriendo una crisis emocional, favor de concurrir a sus amigos si tiene fuerzas para hacerlo.

Hoy quiero romper paginas y volver a escribir,,, Todos podemos volver a escribir nuestra vida,,, modificar capitulos,, volver a empezar,,,

Y en la historia de mi vida hay personajes que deseaparecen, y otros personajes nuevos para conocer,, nunca se sabe que tan importante puede llegara ser un personaje,, la historia la escribo en el momento,,,

Hay personajes que remplazan a otros que ya no estan,, hay personajes que cambian y personajes que en algun momento espero volver a escribir,,

Pero por momentos tambien quisiera poder modificar la historia, escribir otras partes, borrar algunas otras,,, Pero se que como en una obra maestra cada capitulo, cada accion modifica la historia,,Nada mejor para mantener la atencion del lector,,

¿Quien leera la historia de mi vida?

Soy la protagonista, nunca dejare de estar en esta historia, y vere desfilar un sinfin de mini historias que me acompañen,, tal vez sea una historia larga,, yo no decido el final,, 

Pero si puedo decir que considero que es una buena novela,, me confunde al punto de sentirlo real, olvido incluso por momentos que tan solo es una historia que yo misma decidi escribir,,

Busquedas y confusiones

Sigo buscando el amor,, se que contigo lo encontre,,, pero tambien quiero algo a cambio,, busco a alguien que me quiera, y me valore por lo que soy,, 

Odio fingir pero ahora es la unica manera que tengo para protejerme,, desearia poder dejar todo atras,, confio en que al pasar el tiempo, voy a ser capaz de ver las cosas que vivimos y de deisfrutarlas, ya que fueron momentos de los mas felices que vivi,,, Sin embargo hay momentos en los que quisiera poder olvidar todo,, o simplemente no haberlo vivido nunca,,, ¿ Como puedo invocar a la amnesia? Sigo buscando la forma de alejarme de ti, y no la encuentro,, Parece ser que mi mente te parecio un buen lugar para quedarte,, en mi corazon tambien te quedaste,, yo no econtre lugar en el tuyo,,

Por suerte soy consciente de todo lo que me queda por vivir por disfrutar,, aun teniendo la sombra de tu amor, no, de tu amor no ,,, aun teniendo la sombra de tu cariño,,

Hay muchas cosas que no me permiti, por no cometer errores,, por esperarte,, por no lastimar a otros para estar mejor yo,, y al final hay personas a las que lastime aun con la intencion de protejerlos,, lo se soy una persona complicada,

Y tal como lo dije,, sigo buscando el amor,, pero aun ruego que sea el tuyo

Admiro tu facilidad para hacerme sentir una tonta, es increible como afectas mi humor, con tan solo dos palabras eres capaz de hacerme sentir inmensamente feliz, y te cuesta dos segundos para destruir eso, soy demasiado sueceptible a ti. Puedes jugar conmigo, ya me di cuenta que eso no lo puedo evitar, pero por favor no juegues con lo que siento.Me duelen todavia las heridas, me duele el saber que fue una mentira, me duele el recuerdo de lo que no podre tener,, siento haber vuelto a equivocarme,, prometo no volverlo a hacer,,

Ilusiones vacias,,¿Acaso renuncio a mi misma? No lo creo, no esta vez. Creo que en esta vida todo tiene un tiempo, y este es mi tiempo de ser feliz, incluso aunque el tiempo no este enterado,,

Es que no aprendo acaso nunca voy a aprender. Siempre volviendo sobre el mismo tema, siempre haciendome ilusiones de que me va a querer, listo lo tengo que aceptar, nadie me va  a querer, jamas. Pero sin embargo no puedo renunciar a las esperanzas. Las esperanzas son mi condena, soy mi propia victima y verdugo. Quisiera poder escapar de mi,. Quisiera no volver a hacerme esto.Ojala pudiera desaparecer, ojala nunca me encontrara de nuevo.

Cada vez me convenzo mas de que esto esta mal, que yo no soy para ti ni tu para mi. Pero se me hace tan dificil alejarme definitivamente. Y no se puede decir que no lo haya intentado, mi almohada guarda las lagrimas que he dejado, pero es que siempre parece que todo va a cambiar, que va a ser diferente. Correccion yo me empeño en creer que todo va a ser diferente.
Es tiempo de dejar de engañarme y de aceptar la verdad, nunca nunca será lo que yo quise que fuera : Amor,,

" ,,Quisiera poder ser una ameba,, "

"'Eras un rompecabezas disfrazado de princesa, eras puro rock & roll""

Amor Odio

Espero que algun dia sepas entender las cosas, que realmente valores todo lo que ahora ignoras,,, ¿Acaso piensas que el mundo esta para ti? Siento decirte que no. No eres mas que un niño como todos nosotros. Nadie estara eternamente a tu lado para protegerte,, pense que en aquella oportunidad lo habias comprendido, pero hoy veo que no, solo fue un momento y luego olvidaste,, como siempre.
Tan buen conversador, tan pacifico, tan profundo,,

pero las cosas siempre tienen dos caras,,

Tan cerrado, tan ciego, tan egoista,,

Y seguire por este camino, hasta que tal vez un silencio o una palabra me hagan cambiar,, al fin y al cabo nada es para siempre,,

Monologo del adios

Me canse de este juego, en serio. Ganaste. Me rindo, me doy por vencida. Este no es un juego para mi. Es muy doloroso perder, pero creo que es lo mejor retirarme ahora. No soporto mas las idas y vueltas, tantas complicaciones,,
¿Porque nadie me enseño las reglas?
Tal vez si hubiera sabido como era nunca hubiera jugado. No, tenes razon, hubiera jugado igual.Hasta en este mismo momento sigo jugando, pero ya, ¡Basta! Te lo repito es enserio.Por lo menos esta vez es enserio.
Para que seguir jugando, no soy un juguete, ni una muñeca, tampoco soy una princesa, no soy tu angel, no soy nada..
Quise ganar un juego que no se jugar, y nunca supe hacerlo ni creo que aprenda, no me toca ganar, esta vez no. Ya se, es gracioso, va tal vez no gracioso,,, ironico,,, sii esa es la palabra,, yo lo dije: siempre gano,,, menos esta vez,,
Si, siempre supe que el premio era demasiado para mi, igual quise jugar, otra vez el error fue mio, te pido perdon, ya se que nunca pude jugar por conseguir tu amor, nunca me pertenecio, por ahi todavia es de ella, por ahi es de una persona nueva, pero nunca fue mio.
Y lo peor es que siempre lo supe, pero no, no me importo, no me importo nada, nada de mi por supuesto, de vos me importaba todo, mejor dicho me importa todo. Quiero que seas feliz, siempre quise que vos fueras feliz, y en algun punto tu felicidad y la mia se separaron por caminos diferentes, y yo segui el camino de tu felicidad, incluso a costo de la mia.
En el juego del amor todo se vale, ese es el problema, la unica regla es que no hay reglas, no hay limites. Me arriesgue, juegue y perdi, el resto no importa.
Al menos se que yo hice las cosas bien, vos tambien hiciste las cosas bien, no te preocupes. Yo siempre te voy a querer, para mi sos completamente especial, pero yo para vos no, ese es otro problema.
No nos equivocamos, no, esto no fue un error. Solo que no fue suficiente, ya no queda ni un pedacito de mi que pueda darte, quiero tratar de volver a armarme, tratar de ser un poquito como era antes,,,,,,,, si, como era antes de vos. Ya te dije, vos para mi sos especial y siempre lo vas a ser, cambie un monton de cosas gracias a vos, algunas que nunca vas a saber. Pero no importa, ya esta gracias por eso.Me quedan los buenos momentos, los buenos recuerdos
En serio gracias por todo.

Bien hoy estoy decidida a esto,, en algun momento de mi vida tengo que hacer algo bueno por mi,, tal vez me este equivocando lo se, pero hoy necesito esto,, tan solo la oportunidad de creer en mi.

Porque me canse de ser siempre un juguete, ya no quiero que nadie juegue conmigo, ya no me divierte, no me entretiene, no me gusta,,,, me lastima.

En silencio espero el momento ideal,, mi presa espera indecisa a mostrarse,, ¿sabe que la acecho?no no lo sabe,, puedo continuar, pero el hambre se retuerce en mi, el instinto de supervivencia esta vez es mas fuerte

Fragil

Otra vez me veo pequeña, otra vez me veo vulnerable,, Es como mirar en un espejo y notar la fragilidad que creia que ya habia perdido, Puedo notarme debil, inocente e ingenua frente a la enormidad que contemplo,,, Es una imagen que quiero borrar, una pesadilla que prefiero olvidar, un descanso de tanta frivolidad,, No me gusta estar en este estado,, me confunde, me abruma, me asusta,,, Me siento tan indefensa, tan incapaz de hallar una salida,, Las dudas que tengo son tan grandes como el cosmos,, y las estrellas me miran lejanas burlandose de mi, esa nena que asustada se encoge en la nada,, esa nena que corre sobre un camino incierto, y en donde sus pasos adormecidos por el silencio resuenan en el vacio de su alma, Esa nena, yo misma Yo misma veo la nena que fui y que soy,, veo lo debil que soy y siempre sere,, Incapaz de ver la salida de este laberinto, pequeña y perdida continuare dando tumbos en esta nada profunda

Rompecabezas

Siniestra felicidad como regocijo del propio sufrimiento

Me hieres me lastimas y lo acepto, e incluso me gusta si vos sos el causante del daño.. Puedo sentir como tu indiferencia me deja en pedazos y como luego me divierto al tratar de armar,,
Me faltan piezas que no encuentro, quedaron hechas añicos por el dolor

Es simple lo que me dices,, es dificil no ilusionarme,, no puedo jugar este juego sin arriesgarme, y creo que ya es tarde para decidir,,
Porque cada cosa que me dices me hace feliz, porque no puedo evitar el pensar en ti, porque habitas en mi mundo,,
Y no quiero que esto cambie,,

Memorias

Son tan simples las palabras, y sin embargo tienen una gran fuerza,, es increible el saber como dañan, el hacer uso de ellas para vengarnos, para herir y a veces para sanarnos, para liberarnos...
Pero siempre ponuncias las palabras que no quiero escuchar,, siempre me decis lo que me hace tan mal,,, ya no se si es intencional,, me gustaria que me dejaras en paz,, poder sacarte de mi mente y olvidarte de una vez,,,
Incluso me gustaria ser tu amiga, como me dijiste esa vez,, me gustaria poder tenerte cerca, sin tener que fingir que no me afectas,,
Pero parece ser que no es mi destino,, me alejare de ti tanto como pueda y tratare de borrar de mi mente todos los recuerdos,, cada beso, cada palabra, cada abrazo, cada momento,, y aunque quizas nunca lo logre,, puedo decir que lo intente, y que no desespere por ti,,

Desconocido

Es curioso como las coas cambian de un momento a otro.Como cuando estamos mal decimos que nada puede empeorar,,pero sin embargo la vida se encarga de demostrarnos nuestro error,,todo siempre puede empeorar..
y cuando creemos encontrar un consuelo las cosas cambian tomando formas tenebrosas, y los sueños se convierten en pesadillas..
O tal vez solo lo parecen,,tal vez el cambio es buenoo,y tal vez las cosas pronto mejoraran,,pero en este momento no lo puedo saber,,, solo veo lo desconocido y lo inquietante,, lo que obligadamente debo enfrentar,, y lo que puede destruirme o fortalecerme,,lo que me dañara o lo que me salvara...

Dramatica Ironia

Es tan sismple decir las cosas, darle consejos a otros,,pero que tan dificil aplicar las propias palabras,,que inverosimiles se vuelven nuestras convicciones,,que imposible se torna diferenciar las cosas,,que tan sarcastico es le chiste de la vida,,

cuanto es lo que hacemos de lo que creemos,,cuanto es lo que decimos de lo que pensamos,,cuanto es lo que hacemos de lo que decimos,,cuanto es lo que a nosotros mismos nos ocultamos,,cuanto es el misterio que encerramos,,

Y ahora.. ¿que tan doloroso es cuando lo decimos,cuando lo pensamos,cuando lo hacemos,cuando lo sentimos,cuando lo deseamos?

Una verdad sin censura, una mentira completa, un sueño o una ilusion,,

¿Que me hace mejor? ¿Que peor?

y todo esto,,¿Ante quien?¿Ante que?

¿Cual es el precio de ocultarnos, incluso a nosotros mismos?

Fenix

Es muy importante para mi poder decirte gracias,,poder contar con vos,,me haces tan bien,,Ayer especialmente me hiciste senir bien,,,

ya te lo dije igual lo de ayer fue una estupidez mia,pero me hizo bien poder hablar con vos,,necesitaba desahogarme y fuiste la primera persona con la que hable,por eso te pido perdon,aunque ya te lo dije,aunque despues me retes y me digas que no te puedo pedir perdon por eso y que esta todo bien,,

Me obligaste a ser un fenix, pero me acompañaste en el camino, iluminaste las tinieblas y les diste nuevo brillo,,,,

My friends

Ellos siempre son los mas hermosos, siempre son los mas divinos, los que tienen la palabra justa, los que me hacen sentir bien cuando estoy mal..ellos son siempre los mas especiales,,los que mas amo,,ellos son los mas adorables tiernos y las mejores personas que conozco, ellos son los que pueden hacer salir lo mejor de mi,,ellos son las personas que me hacen dar todo por ellos,,las personas que hacen que un monton de cosas tengan sentido,,las personas que comparten conmigo las cosas lindas y las feas tambien,,ellos son los que me tienen siempre,,ellos son los que amo con toda mi alma,, ellos son mis AMIGOS!!

Angel negro..

Hoy soy un angel negro y no me molesta,,me siento mas fuerte,,mas completa,,

se que creci en una forma desfortunada,se tambien que no existen los cuentos de hadas,,pero Hoy puedo extender mis alas, puedo verte desde el cielo,,soy un angel y un demonio,,Hoy yo defiendo lo que quiero,,Hoy yo decido ser asi,,Hoy me protejo en la oscuridad nocturna y no me aterro,,elijo lo que quiero y sigo mis deseos,, Hoy puedo decidir mi destino,, Hoy soy un angel negro,,

Para ti..

Me siento un mala persona por querer verte mal, no por disfrutar tu dolor,sino porque creo que te lo mereces,porque quiero poder decirte"te equivocaste" para ver si entiendes tal vez lo que me hiciste a mi, ¿es acaso tan malo?¿llegasa sentir el dolor?¿quizas te arrepientes?
no lo se pero lo voy a averiguar..

Dolor

Todavia no lo entiendo, me cuesta pensarlo, me haces doler tanto.Incluso ahora que estas tan lejos me seguis lastimando..¿Algun dia me lo vas a explicar?¿algun dia te vas a animar a mirarme a los ojos otra vez?¿o vas a pretender que nunca paso nada? ya de vos no me sorprenderia...Quisiera saber que fue verdad¿en que me mentiste? ¿Era necesario que me mintieras? ¿Te parece justo? yo no hice nada mas que quererte, y me lastimas en las peores formas..Me duele lo que me hiciste..Me duele lo que me haces..Me duele que me mientas..Me duele no poder odiarte..Me duele que a pesar de todo quiero que estes conmigo y me abraces de nuevo..

Asesinato cardiaco

Te di un regalo..algo muy importante...te di mi corazon servido en una bandeja de plata...tambien te di un cofre de madera, y la unica llave capaz de abrirlo...decidi que seria justo darte tambien una daga..y otras multiples herramientas de tortura...Todo esto es lo que yo te di...tu podias elegir que hacer con mi obsequio...aceptaste todo sorprendido...pudiste elegir guardar mi corazon en el cofre, y convertirte en su protector y el unico con accseso a el...sin embargo no elegiste la opcion que yo queria...elegiste mutilar mi corazon... tomaste la daga y la clavaste en mi corazon, y no conforme con eso, lo abandonaste a la intemperie, donde los cuervos se cirnieron sbre el y lo hirieron con sus garras...¿se puede esperar de un corazon destrozado que vuelva a latir?no lo se...el teimpo dira si mi corazon es capaz de recuperarse, pero siempre quedaran las cicatrices que tu te encargaste de hacer profundas...Hace mucho que aprendi a no llorar, sin embargo unas pocas lagrimas acudieron a mi desilucion, increiblemente en vez de hacerme sentir mejor, el desahogo en el llanto me causo maas dolor...ya que las lagrimas como acido quemaron mis mejillas...Debo aclararte igual, que no llore por ti..sino por la impotencia de sentirme tan estupida.. y todo por haber confiado en ti...Lo mas probable es que nunca llegues a leer esto, y posiblemente eso sea lo mejor...pero no vuelvas nunca por mi.. ya que a la minima oportunidad que posea rompere y desgarrare tu corazon hasta que puedas sentir aunque sea la mitad del dolor que siento hoy...y eso sera suficiente para que sufras...y para que yo cumpla mi venganza...

¿Porque aveces es tan dificil entender que lo que nos hace mal no es bueno?¿Porque siempre nos herimos en formas tan variadas, buscando tal vez el metodo mas doloroso,cruel y cìnico?¿Porque siempre encontramos atractivo en lo mas repugnante?Y las respuestas son estupidamente simples...Se supone que el sentido de supervivencia es mas fuerte que todo, per sin embargo lastimarnos parece ser que nos enseña a sobrevivir, debemos clavar el cuchillo tan hondo en nuestro ser para al fin poder sentirnos libres.. El problema es cuando al haberlo aprendido seguimos hiriendonos.. y buscamos todo aquello que nos pueda dañar tratando de hacernos mas fuertes, o quizas simplemente sea nuestra estupidez la que nos hace reaccionar asi... Se puede odiar a alguien que nos lastime, pero no se puede odiar a alguien que te lastima si lo amas..